Бывший хахаль жены зарезал нового ухажера на пороге подъезда дом в Нижнем Новгороде
Fri, 30 Jan 2026 19:10:31 +0300
Мужчина зарезал ухажера бывшей жены прямо на пороге подъезда дома в Нижнем Новгороде.
Отвергнутый ревнивец дождался своего оппонента на крыльце, и как только он приблизился, начал бить его ножом. Пострадавший пытался убежать, но поскользнулся и упал. Этим и воспользовался убийца. 32-летний мужчина скончался на месте.
Fri, 30 Jan 2026 19:10:31 +0300
Мужчина зарезал ухажера бывшей жены прямо на пороге подъезда дома в Нижнем Новгороде.
Отвергнутый ревнивец дождался своего оппонента на крыльце, и как только он приблизился, начал бить его ножом. Пострадавший пытался убежать, но поскользнулся и упал. Этим и воспользовался убийца. 32-летний мужчина скончался на месте.
"Сильно умный"
Sat, 31 Jan 2026 08:23:01 +0300
Недавно тут общался с одним "бизнесменом". Он хотел меня вместе с Тырчиком (моя машина) взять в штат. 7000 рублей в день плюс топливо отдельно.
Я на всё согласный, мне нравится. Но вдруг выясняется, что первую неделю я работаю на своём топливе, типа "испытательный срок".
Хорошо. Тогда оформим договор. Я вожу грузы, ты платишь. На бумажке.
"Бизнесмен" был в шоке: "ты чо, мне не веришь???"
А я этого пирожка видел в первый раз в жизни.
Смертельная обида. Он сказал, что таким бюрократам как я он будет платить меньше.
Хорошо. Если не оформляемся, то бумага. Я принял груз, я его везу. Не хуйня, а электроинструмент, китайская типо Макита. Давай бумажку с печатью и бумажку с гарантией оплаты перевозки.
"Ты чо, я конкретный, меня все знают".
Я сказал, что без "бумажки" я работаю только по 100% предоплате. Мудак ли я?
Как же он обиделся....
И его фраза "из-за вас, дохуя умных, бизнес и рушится" - я бы повесил на стенку в коридоре золотой рамке.
© Водитель All-cash
Sat, 31 Jan 2026 08:23:01 +0300
Недавно тут общался с одним "бизнесменом". Он хотел меня вместе с Тырчиком (моя машина) взять в штат. 7000 рублей в день плюс топливо отдельно.
Я на всё согласный, мне нравится. Но вдруг выясняется, что первую неделю я работаю на своём топливе, типа "испытательный срок".
Хорошо. Тогда оформим договор. Я вожу грузы, ты платишь. На бумажке.
"Бизнесмен" был в шоке: "ты чо, мне не веришь???"
А я этого пирожка видел в первый раз в жизни.
Смертельная обида. Он сказал, что таким бюрократам как я он будет платить меньше.
Хорошо. Если не оформляемся, то бумага. Я принял груз, я его везу. Не хуйня, а электроинструмент, китайская типо Макита. Давай бумажку с печатью и бумажку с гарантией оплаты перевозки.
"Ты чо, я конкретный, меня все знают".
Я сказал, что без "бумажки" я работаю только по 100% предоплате. Мудак ли я?
Как же он обиделся....
И его фраза "из-за вас, дохуя умных, бизнес и рушится" - я бы повесил на стенку в коридоре золотой рамке.
© Водитель All-cash
Фотожаба - настало время заморить червячка. Без иишницы
Fri, 30 Jan 2026 17:56:40 +0300
Пятничная жаба, все, как обычно: исходник, обтравка, затравки.
Будет несколько картинок, для начала.
Если у коллег возникнет необходимость вклиниться со свежей идеей - у ТСа возражений не будет, только приветствия.
Итак, начали...
Исходник:
Fri, 30 Jan 2026 17:56:40 +0300
Пятничная жаба, все, как обычно: исходник, обтравка, затравки.
Будет несколько картинок, для начала.
Если у коллег возникнет необходимость вклиниться со свежей идеей - у ТСа возражений не будет, только приветствия.
Итак, начали...
Исходник:
Претензию ищите утром в тапке
Sat, 31 Jan 2026 08:15:45 +0300
Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет.
Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.
— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.
— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.
— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!
В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим».
Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».
Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала.
Я просто начал *работать*.
— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.
Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.
— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.
Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.
Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.
— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.
— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.
— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.
Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.
Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.
— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.
Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.
Ваш Иван.П.
Sat, 31 Jan 2026 08:15:45 +0300
Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет.
Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.
— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.
— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.
— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!
В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим».
Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».
Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала.
Я просто начал *работать*.
— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.
Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.
— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.
Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.
Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.
— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.
— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.
— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.
Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.
Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.
— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.
Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.
Ваш Иван.П.
Ростелеком Еб... днище!
Fri, 30 Jan 2026 18:22:09 +0300
Суть дела такова. Мобильного интернета в городе нет с августа, но сотовые операторы продолжают регулярно что то там раздавать, и не забывать при этом поднимать цены. Да и хер бы с этими двумя факторами, но последние 2 месяца и мобильная связь работает не просто хуево, но даже хуевей хуевого. Обрыв связи на первых секундах, отсутствие связи как таковой вообще, бабороботы в качестве автоответчика, бульканье и эхо...
Уходить на другого оператора, это как шило на мыло, тот же хуй, но вид с боку!
Но тут пролетела реклама Ростелекома. 300 руб/мес. 1000 мин/1000 смс/ 100гб и вишенкой на торте замороженная на год сумма платежа. Всё, решили с женой, идём туда. Хуже то уже некуда, днище связи уже пробито, но тут снизу постучали!!?
В двух словах!
Делаем все пошагово. Пишут смс через 8 дней переведём. Вчера жене приходит смс, что услуга не осуществляется. Вечером в течении 2 часов пытался общаться. Дожидаюсь живого голоса, выслушивают и переводят на нужного специалиста и потом тишина и сброс....
Ну думаю, утро вечера мудренее, звоню сегодня и где-то с 12.00 до 14.00 какой-то круг ада! 7 кругов ада, или больше.
Соединяюсь быстро, объясняю проблему, культурно и внимательно выслушивают проблему, говорят что я не туда попал и обещают соеденить с нужным специалистом. И в течении 2 часов я наверное раз 20-30 рассказывал как я очень хочу перейти к ним со своим номером. И это бесконечно, выслушивают культурно, и культурно переводят к нужному спецыализду, или наверное культурно шлют нахуй!!! Да блять, горите вы в аду пидарасы ростелекомовские!!!
Fri, 30 Jan 2026 18:22:09 +0300
Суть дела такова. Мобильного интернета в городе нет с августа, но сотовые операторы продолжают регулярно что то там раздавать, и не забывать при этом поднимать цены. Да и хер бы с этими двумя факторами, но последние 2 месяца и мобильная связь работает не просто хуево, но даже хуевей хуевого. Обрыв связи на первых секундах, отсутствие связи как таковой вообще, бабороботы в качестве автоответчика, бульканье и эхо...
Уходить на другого оператора, это как шило на мыло, тот же хуй, но вид с боку!
Но тут пролетела реклама Ростелекома. 300 руб/мес. 1000 мин/1000 смс/ 100гб и вишенкой на торте замороженная на год сумма платежа. Всё, решили с женой, идём туда. Хуже то уже некуда, днище связи уже пробито, но тут снизу постучали!!?
В двух словах!
Делаем все пошагово. Пишут смс через 8 дней переведём. Вчера жене приходит смс, что услуга не осуществляется. Вечером в течении 2 часов пытался общаться. Дожидаюсь живого голоса, выслушивают и переводят на нужного специалиста и потом тишина и сброс....
Ну думаю, утро вечера мудренее, звоню сегодня и где-то с 12.00 до 14.00 какой-то круг ада! 7 кругов ада, или больше.
Соединяюсь быстро, объясняю проблему, культурно и внимательно выслушивают проблему, говорят что я не туда попал и обещают соеденить с нужным специалистом. И в течении 2 часов я наверное раз 20-30 рассказывал как я очень хочу перейти к ним со своим номером. И это бесконечно, выслушивают культурно, и культурно переводят к нужному спецыализду, или наверное культурно шлют нахуй!!! Да блять, горите вы в аду пидарасы ростелекомовские!!!
Маколей Калкин о смерти Кэтрин О’Хары:
Fri, 30 Jan 2026 23:22:42 +0300
«Мама. Я думал, у нас есть время. Я хотел большего. Хотел сидеть рядом с тобой. Я слышал тебя. Но мне так много нужно было тебе сказать. Я тебя люблю. Увидимся позже».
Fri, 30 Jan 2026 23:22:42 +0300
«Мама. Я думал, у нас есть время. Я хотел большего. Хотел сидеть рядом с тобой. Я слышал тебя. Но мне так много нужно было тебе сказать. Я тебя люблю. Увидимся позже».
Выходные на «дачу»!
Sat, 31 Jan 2026 07:23:08 +0300
Есть у нас с женой одна слабость, очень уж рыбалку мы любим. А так как живем возле моря, на выходные регулярно сваливаем из города на лоно природы))
Рыбы в этом году очень мало, было несколько «вспышек», на которые мы не попали. В итоге ловили максимум на сковородку, чему тоже были рады.
В этот раз, поехали в новое для нас место, 150 км от Владивостока, в устье реки Барабашевка.
Немного о нашем быте. Палатка большая, объем почти 40м3
Sat, 31 Jan 2026 07:23:08 +0300
Есть у нас с женой одна слабость, очень уж рыбалку мы любим. А так как живем возле моря, на выходные регулярно сваливаем из города на лоно природы))
Рыбы в этом году очень мало, было несколько «вспышек», на которые мы не попали. В итоге ловили максимум на сковородку, чему тоже были рады.
В этот раз, поехали в новое для нас место, 150 км от Владивостока, в устье реки Барабашевка.
Немного о нашем быте. Палатка большая, объем почти 40м3
Кавер в стиле регги на песню "Кольщик" Михаила Круга
Fri, 30 Jan 2026 20:34:06 +0300
Авторство принадлежит ютуб-каналу "Кавертон". Цитата:
Данная версия представляет собой уникальное переосмысление оригинального трека с полностью переработанной аранжировкой, новым звучанием и вокальной партией на испанском языке с тёплой регги-подачей и выраженным южным настроением.
⠀
Музыкальная структура и характер исполнения изменены с целью создания самостоятельного образа с лёгкой ритмикой, солнечной атмосферой и мягкой вокальной интонацией, отличающихся от оригинальной версии по стилю и подаче.
⠀
В процессе создания используются современные цифровые и AI-инструменты как часть творческого процесса.
Каждая композиция формируется с ручным художественным участием и авторской переработкой исходного материала.
⠀
Имена оригинальных исполнителей указываются исключительно в справочных целях как ссылка на первоисточник.
Данная работа является авторской художественной интерпретацией и не представляет собой официальный материал правообладателей.
Всё, теперь главных хит всех тюрем Латинской Америки создан :)
Fri, 30 Jan 2026 20:34:06 +0300
Авторство принадлежит ютуб-каналу "Кавертон". Цитата:
Данная версия представляет собой уникальное переосмысление оригинального трека с полностью переработанной аранжировкой, новым звучанием и вокальной партией на испанском языке с тёплой регги-подачей и выраженным южным настроением.
⠀
Музыкальная структура и характер исполнения изменены с целью создания самостоятельного образа с лёгкой ритмикой, солнечной атмосферой и мягкой вокальной интонацией, отличающихся от оригинальной версии по стилю и подаче.
⠀
В процессе создания используются современные цифровые и AI-инструменты как часть творческого процесса.
Каждая композиция формируется с ручным художественным участием и авторской переработкой исходного материала.
⠀
Имена оригинальных исполнителей указываются исключительно в справочных целях как ссылка на первоисточник.
Данная работа является авторской художественной интерпретацией и не представляет собой официальный материал правообладателей.
Всё, теперь главных хит всех тюрем Латинской Америки создан :)
Самая безумная картина!
Fri, 30 Jan 2026 20:24:40 +0300
Об оптических иллюзиях писалось неоднократно: они встречаются на фотографиях, в предметах быта и деталях гардероба, а также в природе.
И конечно, оптические иллюзии можно встретить в произведениях художников. Правда, чтобы разглядеть их, порой нужно включить смекалку.
Вот, к примеру, картина «Послы», написанная в 1533 году Гансом Гольбейном Младшим. Присмотритесь.
На картине мы видим двух мужчин — это посол Франции в Лондоне Жан де Дентевиль и его друг — тоже французский посол, только в Венеции — епископ Жорж де Сельв.
«Картина изображает ученых людей с книгами и инструментами. Объекты на верхней полке — это небесный глобус, переносные солнечные часы и другие инструменты, которые используются для измерения времени.
Среди предметов на нижней полке — лютня, фрагмент флейты, книга гимнов, книга арифметики и глобус Земли», — приводится детальное описание картины на сайте Лондонской национальной галереи (The National Gallery).
Но что это за странный вытянутый предмет в самом низу, у ног французских послов? Может показаться, что это бамбуковая палка. Давайте рассмотрим детальнее.
Если продолжать смотреть на сомнительную деталь картины под прямым углом, можно и не догадаться, что же это такое.
Однако стоит нам сменить ракурс, и взгляду откроется загадка художника — она же оптическая иллюзия, именуемая анаморфозой.
Fri, 30 Jan 2026 20:24:40 +0300
Об оптических иллюзиях писалось неоднократно: они встречаются на фотографиях, в предметах быта и деталях гардероба, а также в природе.
И конечно, оптические иллюзии можно встретить в произведениях художников. Правда, чтобы разглядеть их, порой нужно включить смекалку.
Вот, к примеру, картина «Послы», написанная в 1533 году Гансом Гольбейном Младшим. Присмотритесь.
На картине мы видим двух мужчин — это посол Франции в Лондоне Жан де Дентевиль и его друг — тоже французский посол, только в Венеции — епископ Жорж де Сельв.
«Картина изображает ученых людей с книгами и инструментами. Объекты на верхней полке — это небесный глобус, переносные солнечные часы и другие инструменты, которые используются для измерения времени.
Среди предметов на нижней полке — лютня, фрагмент флейты, книга гимнов, книга арифметики и глобус Земли», — приводится детальное описание картины на сайте Лондонской национальной галереи (The National Gallery).
Но что это за странный вытянутый предмет в самом низу, у ног французских послов? Может показаться, что это бамбуковая палка. Давайте рассмотрим детальнее.
Если продолжать смотреть на сомнительную деталь картины под прямым углом, можно и не догадаться, что же это такое.
Однако стоит нам сменить ракурс, и взгляду откроется загадка художника — она же оптическая иллюзия, именуемая анаморфозой.
Как работает физика твоего равновесия
Fri, 30 Jan 2026 21:45:36 +0300
Отолиты: Эти бежевые гранулы — кристаллы карбоната кальция.
Гравитация: Природа поместила эти «камни» на подушку из нервных волокон, чтобы вы чувствовали притяжение Земли.
Механика: Когда вы двигаетесь, кристаллы смещаются и подают мозгу сигнал, где верх, а где низ.
Без этой «микроскопической гальки» мы бы полностью потеряли ориентацию в пространстве.
Fri, 30 Jan 2026 21:45:36 +0300
Отолиты: Эти бежевые гранулы — кристаллы карбоната кальция.
Гравитация: Природа поместила эти «камни» на подушку из нервных волокон, чтобы вы чувствовали притяжение Земли.
Механика: Когда вы двигаетесь, кристаллы смещаются и подают мозгу сигнал, где верх, а где низ.
Без этой «микроскопической гальки» мы бы полностью потеряли ориентацию в пространстве.
Вот мы и пионеры. Май 1973
Fri, 30 Jan 2026 18:19:15 +0300
И вот за окном "прекрасное далёко"
Не у всех уже(
Fri, 30 Jan 2026 18:19:15 +0300
И вот за окном "прекрасное далёко"
Не у всех уже(
Пошло-баянистая деградация
Fri, 30 Jan 2026 21:33:11 +0300
120! Да-да! Именно 120 пошло-баянистых пикч! В честь пятницы
Погнааааали!
Fri, 30 Jan 2026 21:33:11 +0300
120! Да-да! Именно 120 пошло-баянистых пикч! В честь пятницы
Погнааааали!
Снова разрешили быть россиянами. Но опять только юниорам…
Thu, 29 Jan 2026 09:16:01 +0300
Сначала нейтральный статус, теперь — флаг и гимн для юниоров. Это проверка реакции или неохотное «простите»?
Thu, 29 Jan 2026 09:16:01 +0300
Сначала нейтральный статус, теперь — флаг и гимн для юниоров. Это проверка реакции или неохотное «простите»?
Смотрите какая тачка!
Wed, 28 Jan 2026 08:44:21 +0300
С других ракурсов охранник/дворник, который там снег разгребал, не дал сфоткать. Но, одно фото я успел сделать.
Не знаю, что за марка, но выглядит шикарно!
По фото может показаться, что авто размером с буханку, но это не так. Это здоровый грузовик!
Wed, 28 Jan 2026 08:44:21 +0300
С других ракурсов охранник/дворник, который там снег разгребал, не дал сфоткать. Но, одно фото я успел сделать.
Не знаю, что за марка, но выглядит шикарно!
По фото может показаться, что авто размером с буханку, но это не так. Это здоровый грузовик!
Слегка побрился
Thu, 29 Jan 2026 10:54:44 +0300
И жёны такие: - Вау!!! У меня сегодня будет секс с незнакомцем!!!
Thu, 29 Jan 2026 10:54:44 +0300
И жёны такие: - Вау!!! У меня сегодня будет секс с незнакомцем!!!
День Всех Гнилых ( пародия )
Fri, 09 Jan 2026 12:51:21 +0300
В конце сентября, когда испарения от токсичных болот становятся особенно сильными, наступает время особого праздника — "Дня Всех Гнилых". Жители старого города, заводского квартала и Душной деревни с опаской по ночам смотрят на луну и внимательно следят за чесоточными. Как только цвет луны станет ядовито-оранжевым, а чесоточные покроются пузырями с кулак величиной значит: примета верная. Приближается тот самый день.
В канун "Дня Всех Гнилых" полагается отмечать праздник "Гноище". Готовясь к нему запасают полиэтилен, картофельные очистки и карбофос. Издревле известно, что карбофос - лучшее подношение для "Тухлой бабушки". Умерших во время подготовки к празднику не хоронят, а просто заворачивают в полиэтилен и оставляют на солнце. Кроме того запрещено мыться и убирать мусор, в крайнем случае разрешается бросить пакет с мусором соседу под дверь. Женщины мажут лицо и мягкие места рыбьим жиром, а мужчины используют солидол и тут уж никто не стесняется чего ему там помазать. Особым почётом и уважением пользуются те, кто к этому дню успел заполучить гангрену.
Жители старого города украшают дома колючей проволокой, старыми манекенами и ритуальными искусственными цветами. Так положено. Гноище нужно отмечать с размахом, а в конце дня обязательно жечь автомобильные шины, чтоб дыма было побольше и прыгать через костры.
В Душной деревне народ попроще, там предпочитают развешивать перед домом дохлых ворон и крыс, пластиковые бутылки, а вместо колючей проволоки используются ношенные портянки. Следует отметить, что рациональные сельские жители применяют портянки везде где только можно, и даже гонят из них традиционный самогон - гордость Душной деревни.
В заводском квартале тоже не отстают. Стремясь утереть нос городским, местные заливают мазутом улицы и поливают стены. Выставляют напоказ самые старые, ношеные валенки и засаленные фуфайки, а колючая проволока у них самая лучшая.
На традиционном столе на "Гноище" главным украшением является застоявшаяся квашеная капуста. Помимо неё выставляют пюре из мороженой картошки и древнюю окаменевшую тушёнку из "ГлавПродукт" - редкий артефакт, хранящийся только для этого дня. Также обязательно должен присутствовать майонез. Дети пьют праздничный сок Юппи, а взрослые предпочитают хорошие выдержанные вина из пластиковых коробок, спирт Рояль и пиво, в которое добавляют для бодрости дихлофос.
Праздничные мероприятия захватывают все слои населения.
Каждому найдётся занятие. Вечером дети наряжаются в карнавальные костюмы и идут по соседям выпрашивать подарки. Костюмы самые разные: тут тебе и "Носочная фея" и "Мальчик-Грязнявчик", и мистер "Гнилозуб". Очень популярны костюмы светящегося человека Спектормена и Токсильетты. Все девочки просто обожают Токсильетту. По преданиям, это девушка, которая заснула на токсичном болоте от неразделённой любви и не проснулась. Печальная и любимая всеми романтическая история. Дети ходят по соседям, где их одаривают тухлыми яйцами. Очень важно собрать как можно больше. Того, кто соберёт меньше всех, согласно обычаю, ночью заберёт "Тухлая бабушка". Во тьме она ходит под окнами и вынюхивает самого чистого ребёнка. Для бабушки на ночь перед дверью выставляют традиционные подарки — картофельную шелуху и карбофос, но, говорят, это не всегда помогает.
Так же на "Гноище" положено давить прыщи перед всеми. Девушки собираются в круг перед большим зеркалом, и по очереди соревнуются - кто больше выдавит. Из разных мест. Лопнувшая напоказ самый крупный и жирный прыщ, считается первой красавицей и Гнойной принцессой. Для неё среди молодых мужчин выбирают Гнойного принца или просто Гнойного.
Тут уже мужчинам следует продемонстрировать свою удаль.
Для этого проводят соревнование. В городе оценивают самого меткого — раскручивают дохлую крысу и нужно попасть по живому голубю. Кто больше всех попал, тот и принц. В деревне народ попроще, там кидают тухлые коровьи и свиные головы стараясь попасть друг в друга. Оставшийся на ногах признаётся победителем.
Как только все окончательно определяются с выбором принца и принцессы, молодых запирают в специальном железном контейнере где их ждёт праздничный стол заставленный самыми дорогими и вонючими сырами, а так же сюрстреммингом. Принц и принцесса должны продержаться там до утра предаваясь любовным и гастрономическим утехам, а чтобы им мягче лежалось им кладут матрасы набитые стекловатой и отключают вытяжку. Ибо гнойная любовь сквозняков не терпит.
Всё это веселье сопровождается массовыми гуляньями, но строго до полуночи. В полночь улицы пустеют, и горе тем, кто осмелится нарушить эту традицию. Жители надевают противогазы, как символы смирения и покорности, после чего все ложатся спать. По улицам старого города, заводскому кварталу и окрестным селениям стелется зелёный, жёлтый и фиолетовый туман. Слышится тихий шум и топот. Это выползшие из болот старые люди идут собирать свою ежегодную дань. Они забирают мертвецов, завёрнутых в полиэтилен, они собирают весь мусор, пластиковые бутылки, стекло, тухлые памперсы и салфетки. Они дарят спящим жителям странные тревожные сны. Они оставляют после себя противный запах чистоты и свежести. Они уходят с туманом, на рассвете и начинается новый день.
"День всех Гнилых".
Fri, 09 Jan 2026 12:51:21 +0300
В конце сентября, когда испарения от токсичных болот становятся особенно сильными, наступает время особого праздника — "Дня Всех Гнилых". Жители старого города, заводского квартала и Душной деревни с опаской по ночам смотрят на луну и внимательно следят за чесоточными. Как только цвет луны станет ядовито-оранжевым, а чесоточные покроются пузырями с кулак величиной значит: примета верная. Приближается тот самый день.
В канун "Дня Всех Гнилых" полагается отмечать праздник "Гноище". Готовясь к нему запасают полиэтилен, картофельные очистки и карбофос. Издревле известно, что карбофос - лучшее подношение для "Тухлой бабушки". Умерших во время подготовки к празднику не хоронят, а просто заворачивают в полиэтилен и оставляют на солнце. Кроме того запрещено мыться и убирать мусор, в крайнем случае разрешается бросить пакет с мусором соседу под дверь. Женщины мажут лицо и мягкие места рыбьим жиром, а мужчины используют солидол и тут уж никто не стесняется чего ему там помазать. Особым почётом и уважением пользуются те, кто к этому дню успел заполучить гангрену.
Жители старого города украшают дома колючей проволокой, старыми манекенами и ритуальными искусственными цветами. Так положено. Гноище нужно отмечать с размахом, а в конце дня обязательно жечь автомобильные шины, чтоб дыма было побольше и прыгать через костры.
В Душной деревне народ попроще, там предпочитают развешивать перед домом дохлых ворон и крыс, пластиковые бутылки, а вместо колючей проволоки используются ношенные портянки. Следует отметить, что рациональные сельские жители применяют портянки везде где только можно, и даже гонят из них традиционный самогон - гордость Душной деревни.
В заводском квартале тоже не отстают. Стремясь утереть нос городским, местные заливают мазутом улицы и поливают стены. Выставляют напоказ самые старые, ношеные валенки и засаленные фуфайки, а колючая проволока у них самая лучшая.
На традиционном столе на "Гноище" главным украшением является застоявшаяся квашеная капуста. Помимо неё выставляют пюре из мороженой картошки и древнюю окаменевшую тушёнку из "ГлавПродукт" - редкий артефакт, хранящийся только для этого дня. Также обязательно должен присутствовать майонез. Дети пьют праздничный сок Юппи, а взрослые предпочитают хорошие выдержанные вина из пластиковых коробок, спирт Рояль и пиво, в которое добавляют для бодрости дихлофос.
Праздничные мероприятия захватывают все слои населения.
Каждому найдётся занятие. Вечером дети наряжаются в карнавальные костюмы и идут по соседям выпрашивать подарки. Костюмы самые разные: тут тебе и "Носочная фея" и "Мальчик-Грязнявчик", и мистер "Гнилозуб". Очень популярны костюмы светящегося человека Спектормена и Токсильетты. Все девочки просто обожают Токсильетту. По преданиям, это девушка, которая заснула на токсичном болоте от неразделённой любви и не проснулась. Печальная и любимая всеми романтическая история. Дети ходят по соседям, где их одаривают тухлыми яйцами. Очень важно собрать как можно больше. Того, кто соберёт меньше всех, согласно обычаю, ночью заберёт "Тухлая бабушка". Во тьме она ходит под окнами и вынюхивает самого чистого ребёнка. Для бабушки на ночь перед дверью выставляют традиционные подарки — картофельную шелуху и карбофос, но, говорят, это не всегда помогает.
Так же на "Гноище" положено давить прыщи перед всеми. Девушки собираются в круг перед большим зеркалом, и по очереди соревнуются - кто больше выдавит. Из разных мест. Лопнувшая напоказ самый крупный и жирный прыщ, считается первой красавицей и Гнойной принцессой. Для неё среди молодых мужчин выбирают Гнойного принца или просто Гнойного.
Тут уже мужчинам следует продемонстрировать свою удаль.
Для этого проводят соревнование. В городе оценивают самого меткого — раскручивают дохлую крысу и нужно попасть по живому голубю. Кто больше всех попал, тот и принц. В деревне народ попроще, там кидают тухлые коровьи и свиные головы стараясь попасть друг в друга. Оставшийся на ногах признаётся победителем.
Как только все окончательно определяются с выбором принца и принцессы, молодых запирают в специальном железном контейнере где их ждёт праздничный стол заставленный самыми дорогими и вонючими сырами, а так же сюрстреммингом. Принц и принцесса должны продержаться там до утра предаваясь любовным и гастрономическим утехам, а чтобы им мягче лежалось им кладут матрасы набитые стекловатой и отключают вытяжку. Ибо гнойная любовь сквозняков не терпит.
Всё это веселье сопровождается массовыми гуляньями, но строго до полуночи. В полночь улицы пустеют, и горе тем, кто осмелится нарушить эту традицию. Жители надевают противогазы, как символы смирения и покорности, после чего все ложатся спать. По улицам старого города, заводскому кварталу и окрестным селениям стелется зелёный, жёлтый и фиолетовый туман. Слышится тихий шум и топот. Это выползшие из болот старые люди идут собирать свою ежегодную дань. Они забирают мертвецов, завёрнутых в полиэтилен, они собирают весь мусор, пластиковые бутылки, стекло, тухлые памперсы и салфетки. Они дарят спящим жителям странные тревожные сны. Они оставляют после себя противный запах чистоты и свежести. Они уходят с туманом, на рассвете и начинается новый день.
"День всех Гнилых".
Так это все признаки счастливого человека
Thu, 29 Jan 2026 05:07:22 +0300
Пить в одиночку - самый безопасный способ бухания
Thu, 29 Jan 2026 05:07:22 +0300
Пить в одиночку - самый безопасный способ бухания
Отфотошопить поможите, а?
Thu, 29 Jan 2026 09:16:50 +0300
Всем добрый день. Смогёте помочь? Работаем на объектах. Коллеги выполняют монтаж каркаса (всё по проекту) лифта в строящемся здании. Смогёте слегка отфотошопить фотографию. Коллеге со швеллером в руках вместо швеллера берданку какую-нибудь сделать. Ведь туда так и просится что-либо приделать. Спасибо за понимание, ибо сам не владею фотожабом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Thu, 29 Jan 2026 09:16:50 +0300
Всем добрый день. Смогёте помочь? Работаем на объектах. Коллеги выполняют монтаж каркаса (всё по проекту) лифта в строящемся здании. Смогёте слегка отфотошопить фотографию. Коллеге со швеллером в руках вместо швеллера берданку какую-нибудь сделать. Ведь туда так и просится что-либо приделать. Спасибо за понимание, ибо сам не владею фотожабом.