Секрет здоровых отношений
Thu, 03 Sep 2026 09:59:43 +0300
Познакомился с красивой девочкой на открытой дискотеке и на следующий день пригласил её погулять вместе. Встретились на центральной площади у памятника, шарахались по городу сначала рядом, потом за ручку, говорили обо всём. Потом в полночь я проводил её домой. Не на такси бизнес-класса, а пешком. Около часа в один конец.
Обменялись телефонами, чмок в щёчку на прощание. Через три дня еще раз пошли гулять, опять без ресторанов и прочих манифестаций финансовой состоятельности. Нам было интересно друг-с-другом, а не смотреть кто что жрёт. Сидели в парке на лавочке и на набережной, на перилах под фонарем. Никто никому ничего не выпячивал, не подтверждал и не манифестировал.
Сегодня утром, она сделала мне кофе и поцеловала когда я выходил из дома. Как и двадцать лет назад.
Заебись, что у нас обоих не было денег на коучей и психологов по отношениям и никто нам не засирал мозги тем, что есть какие-то "базовые требования" к партнеру. Хорошую семью построили.
@ NeoNeanderthal
Thu, 03 Sep 2026 09:59:43 +0300
Познакомился с красивой девочкой на открытой дискотеке и на следующий день пригласил её погулять вместе. Встретились на центральной площади у памятника, шарахались по городу сначала рядом, потом за ручку, говорили обо всём. Потом в полночь я проводил её домой. Не на такси бизнес-класса, а пешком. Около часа в один конец.
Обменялись телефонами, чмок в щёчку на прощание. Через три дня еще раз пошли гулять, опять без ресторанов и прочих манифестаций финансовой состоятельности. Нам было интересно друг-с-другом, а не смотреть кто что жрёт. Сидели в парке на лавочке и на набережной, на перилах под фонарем. Никто никому ничего не выпячивал, не подтверждал и не манифестировал.
Сегодня утром, она сделала мне кофе и поцеловала когда я выходил из дома. Как и двадцать лет назад.
Заебись, что у нас обоих не было денег на коучей и психологов по отношениям и никто нам не засирал мозги тем, что есть какие-то "базовые требования" к партнеру. Хорошую семью построили.
@ NeoNeanderthal
Эффектное появление на разборке многократно повышает шансы на победу
Wed, 02 Sep 2026 09:18:54 +0300
Wed, 02 Sep 2026 09:18:54 +0300
Роберт Патрик - вся правда о будущем
Wed, 02 Sep 2026 21:47:50 +0300
Роберт Патрик, Т-1000 в "Терминаторе 2: Судный день"
(Terminator 2: Judgment Day, 1991).
Холодный взгляд, неумолимая поступь и тот самый жуткий бег. Роберт Патрик сделал Т-1000 одним из самых пугающих антагонистов в истории кино. Джеймс Кэмерон искал не просто актёра, а "Porsche" на фоне "танка" Шварценеггера и нашёл его в Патрике. Чтобы вжиться в роль, Роберт учился не моргать при выстрелах, копировал повадки хищников и оттачивал фирменный бег, от которого кровь стынет в жилах. Этот образ стал прорывом в карьере актёра и навсегда вписался в историю кино.
Wed, 02 Sep 2026 21:47:50 +0300
Роберт Патрик, Т-1000 в "Терминаторе 2: Судный день"
(Terminator 2: Judgment Day, 1991).
Холодный взгляд, неумолимая поступь и тот самый жуткий бег. Роберт Патрик сделал Т-1000 одним из самых пугающих антагонистов в истории кино. Джеймс Кэмерон искал не просто актёра, а "Porsche" на фоне "танка" Шварценеггера и нашёл его в Патрике. Чтобы вжиться в роль, Роберт учился не моргать при выстрелах, копировал повадки хищников и оттачивал фирменный бег, от которого кровь стынет в жилах. Этот образ стал прорывом в карьере актёра и навсегда вписался в историю кино.
Вот и мне 50, стукнуло)))
Thu, 03 Sep 2026 09:02:24 +0300
Сегодня юбилей)))) 50 как никак=))
Кто первый, про календарь и шуфутинов день)))
Thu, 03 Sep 2026 09:02:24 +0300
Сегодня юбилей)))) 50 как никак=))
Кто первый, про календарь и шуфутинов день)))
Возрастной ценз на рынке труда
Tue, 01 Sep 2026 08:49:42 +0300
Нынче работодатель не имеет права писать в вакансии «от 25 до 35», а то сразу ксенофобия, дискриминация, эйджизм и прочий пиздец. В итоге я, старый пердун, который на 100% подходит по скиллам, опыту и вообще всему, трачу своё драгоценное время, заполняя анкеты и проходя эти ебанутые собеседования, чтобы в итоге услышать: «Мы, конечно, впечатлены, но… э-э… у нас немного другой формат команды».
Спасибо, прогрессивное общество. Теперь я не просто старый, я ещё и идиот, который тратит жизнь впустую. Раньше хотя бы сразу было понятно, что не стоит даже начинать. А теперь — сплошной поржняк и потерянные часы.
Tue, 01 Sep 2026 08:49:42 +0300
Нынче работодатель не имеет права писать в вакансии «от 25 до 35», а то сразу ксенофобия, дискриминация, эйджизм и прочий пиздец. В итоге я, старый пердун, который на 100% подходит по скиллам, опыту и вообще всему, трачу своё драгоценное время, заполняя анкеты и проходя эти ебанутые собеседования, чтобы в итоге услышать: «Мы, конечно, впечатлены, но… э-э… у нас немного другой формат команды».
Спасибо, прогрессивное общество. Теперь я не просто старый, я ещё и идиот, который тратит жизнь впустую. Раньше хотя бы сразу было понятно, что не стоит даже начинать. А теперь — сплошной поржняк и потерянные часы.
Синьор, вы не в Испании
Tue, 01 Sep 2026 08:23:07 +0300
Окупасы в Испании — это люди, которые незаконно захватывают чужое жильё, вселяясь в пустующие дома и квартиры
Tue, 01 Sep 2026 08:23:07 +0300
Окупасы в Испании — это люди, которые незаконно захватывают чужое жильё, вселяясь в пустующие дома и квартиры
Картинки для деградации 267 (разной степени свежести)
Tue, 01 Sep 2026 10:53:28 +0300
Всех с началом осени и Днем освобождения интернета от школоты!
40 картинок как обычно
Поехали!
Tue, 01 Sep 2026 10:53:28 +0300
Всех с началом осени и Днем освобождения интернета от школоты!
40 картинок как обычно
Поехали!
Однажды мы поспорили: отец сказал, что сможет так перевоплотиться в официанта из гостиничного ресторана, что его никто не узнает.
Tue, 01 Sep 2026 10:23:22 +0300
Хотя его лицо было известно буквально каждому в стране!
Советские официанты имели особые приметы: узкий пиджачок, короткие брючки, неряшливый вид, прохиндейская и в то же время не очень внимательная манера обслуживать. А у отца была молниеносная актёрская хватка на профессиональные особенности и детали... В первом номере, куда папа понёс заказ, оживлённо беседовали две дамы. И до такой степени он был обычный официант, что они его даже не отметили взором.
Но вот в следующем номере жил грузин, и он сразу же приклеился к отцу взглядом. И как папа ни маскировался под профессиональное равнодушие, что бы ни делал, грузин неотрывно следил за каждым его движением. Наконец, не выдержал: «Скажите, вам никто не говорил, что вы очень похожи на Райкина?» «Да, - отвечает отец, - меня даже в шутку называют Райкиным». - «И вы никогда его не видели?» - «Нет», - сказал папа, и тут он, конечно, не соврал. «Вот, - грузин полез за деньгами, - обязательно сходите на его концерт. Вам очень повезло - он как раз здесь на гастролях!»
Спор закончился вничью. А вечером на спектакле папа в первом ряду увидел этого грузина. Весь спектакль он торчал у него перед глазами, и на поклоне папа не удержался и подмигнул. И с человеком произошло страшное: грузин вскочил, стал хватать своих соседей за руки и, бешено вращая глазами, что-то им рассказывать. Соседи нервно выдёргивали руки, потому что кто бы поверил рассказу, что грузина за завтраком обслуживал сам Райкин...».
Константин Райкин.
Tue, 01 Sep 2026 10:23:22 +0300
Хотя его лицо было известно буквально каждому в стране!
Советские официанты имели особые приметы: узкий пиджачок, короткие брючки, неряшливый вид, прохиндейская и в то же время не очень внимательная манера обслуживать. А у отца была молниеносная актёрская хватка на профессиональные особенности и детали... В первом номере, куда папа понёс заказ, оживлённо беседовали две дамы. И до такой степени он был обычный официант, что они его даже не отметили взором.
Но вот в следующем номере жил грузин, и он сразу же приклеился к отцу взглядом. И как папа ни маскировался под профессиональное равнодушие, что бы ни делал, грузин неотрывно следил за каждым его движением. Наконец, не выдержал: «Скажите, вам никто не говорил, что вы очень похожи на Райкина?» «Да, - отвечает отец, - меня даже в шутку называют Райкиным». - «И вы никогда его не видели?» - «Нет», - сказал папа, и тут он, конечно, не соврал. «Вот, - грузин полез за деньгами, - обязательно сходите на его концерт. Вам очень повезло - он как раз здесь на гастролях!»
Спор закончился вничью. А вечером на спектакле папа в первом ряду увидел этого грузина. Весь спектакль он торчал у него перед глазами, и на поклоне папа не удержался и подмигнул. И с человеком произошло страшное: грузин вскочил, стал хватать своих соседей за руки и, бешено вращая глазами, что-то им рассказывать. Соседи нервно выдёргивали руки, потому что кто бы поверил рассказу, что грузина за завтраком обслуживал сам Райкин...».
Константин Райкин.
Счастливого пути!
Tue, 01 Sep 2026 09:31:41 +0300
Случилось только что.
Вышел с работы покурить на 2 линию Васильевского острова города Санкт-Петербурга.
Красота! Солнце светит, никто никого не расчленяет, короче - лепота!
Стою, курю. Подъезжает такси и паркуется так, что я оказываюсь слева от багажника авто.
Примерно через минуту выходит из здания мадам, направляется ко мне и молвит: курите спокойно, я не спешу! На что я ей отвечаю: благодарю Вас, прекрасная погода!
Моя сигарета скурена наполовину, стоим и болтаем с мадам ни о чем. Я специально почти не затягиваюсь, чтобы время потянуть.
Ну короче, докурил я, и как житель культурной столицы, пожелал ей счастливого пути и неспеша направился от такси в направлении арки во внутренний двор.
Мадам поняла, что я вообще не таксист и отношения никакого не имею, смутилась, села в такси, водила заржал в голос, так как все это наблюдал через зеркало заднего вида и прекрасно слышал наш разговор.
Немного сумбурно, но меня это повеселило. да и таксист за ожидание бабла заработал )))
Tue, 01 Sep 2026 09:31:41 +0300
Случилось только что.
Вышел с работы покурить на 2 линию Васильевского острова города Санкт-Петербурга.
Красота! Солнце светит, никто никого не расчленяет, короче - лепота!
Стою, курю. Подъезжает такси и паркуется так, что я оказываюсь слева от багажника авто.
Примерно через минуту выходит из здания мадам, направляется ко мне и молвит: курите спокойно, я не спешу! На что я ей отвечаю: благодарю Вас, прекрасная погода!
Моя сигарета скурена наполовину, стоим и болтаем с мадам ни о чем. Я специально почти не затягиваюсь, чтобы время потянуть.
Ну короче, докурил я, и как житель культурной столицы, пожелал ей счастливого пути и неспеша направился от такси в направлении арки во внутренний двор.
Мадам поняла, что я вообще не таксист и отношения никакого не имею, смутилась, села в такси, водила заржал в голос, так как все это наблюдал через зеркало заднего вида и прекрасно слышал наш разговор.
Немного сумбурно, но меня это повеселило. да и таксист за ожидание бабла заработал )))
Любовь и ревность по китайски
Mon, 31 Aug 2026 17:34:22 +0300
Китайская жена застала мужа с любовницей в машине и принялась рвать ей трусы посреди улицы.
В городе Баодин женщина выволокла соперницу из салона, избила её и сорвала бельё на глазах у зевак, которые сразу же начали снимать происходящее на телефоны.
[next]
Mon, 31 Aug 2026 17:34:22 +0300
Китайская жена застала мужа с любовницей в машине и принялась рвать ей трусы посреди улицы.
В городе Баодин женщина выволокла соперницу из салона, избила её и сорвала бельё на глазах у зевак, которые сразу же начали снимать происходящее на телефоны.
[next]
Забавные и не очень скромные картинки-37
Tue, 01 Sep 2026 09:52:49 +0300
Картинки объединены темой взаимоотношения полов. Обычно с текстом. Нумерация просто для ссылок.
Tue, 01 Sep 2026 09:52:49 +0300
Картинки объединены темой взаимоотношения полов. Обычно с текстом. Нумерация просто для ссылок.
70 лет назад,через 11 лет после конца войны на заводе МЗМА выпустили такое вот чудо
Mon, 31 Aug 2026 20:37:26 +0300
Москвич 407-Г2 был создан специально для гоночных треков.
В 1956 году были собраны уже две спортивные машины, которые успешно покоряли советские скоростные трассы
Для машины был создан уникальный, очень лёгкий кузов построенный на пространственной раме.
Машина оснащалась форсированным двигателем 1400 куб см. мощностью 70 лс.
Вес машины около 650 кг,максимальная скорость 207 км в час.
На машине было установлено несколько рекордов скорости на длинной дистанции.
Как вам внешний вид, актуально для 2026 года?
Mon, 31 Aug 2026 20:37:26 +0300
Москвич 407-Г2 был создан специально для гоночных треков.
В 1956 году были собраны уже две спортивные машины, которые успешно покоряли советские скоростные трассы
Для машины был создан уникальный, очень лёгкий кузов построенный на пространственной раме.
Машина оснащалась форсированным двигателем 1400 куб см. мощностью 70 лс.
Вес машины около 650 кг,максимальная скорость 207 км в час.
На машине было установлено несколько рекордов скорости на длинной дистанции.
Как вам внешний вид, актуально для 2026 года?
Сранное поколение, дайте автомат!!!
Mon, 31 Aug 2026 23:00:32 +0300
Имею магазин бонгов в Казани на баумана, но сейчас не об этом. В последнее время на улице появилось просто дикое количество подростков ублюдков. Забегают в магазин, начинают верещать, орать матом. У нас есть Бонги в виде членов. Так это прям норма залететь схватить и начать с ним фоткаться. Да у нас в детстве в падлу браться за все это было, тебе бы старшие пизды дали за то что ты это в руки взял, а тут прям фотосессии с суванием в рот. Мразоты. Извините накипело, но такого раньше не было. Воруют ведра от бонгов, да и вообще все что плохо закреплено. Позавчера один залетел, лет 15. Схватил бонг и на съеб. Поймали, а ему похуй, вызывай ментов мне нечего не будет. Поправили нос и тут же слезы, дяденька прости , больше не будем. В голове одновременно хочется с размаху об стенку его уебать и ссыкатно, знаю к маме побежит жаловаться пиздюк. Вчера ночью расхуярили наш указатель, они ,не они, не знаю, но реветь охота, так как вы не представляете сколько сил и денег уходит на восстановление. Денег много не имею, это больше хобби и всегда был в уважении с этим бизнесом, но я вам говорю долбоебов пиздюков становиться невероятно много, они объединяются в стаи и мне сейчас это всё очень напоминает наши 90е уже.
Mon, 31 Aug 2026 23:00:32 +0300
Имею магазин бонгов в Казани на баумана, но сейчас не об этом. В последнее время на улице появилось просто дикое количество подростков ублюдков. Забегают в магазин, начинают верещать, орать матом. У нас есть Бонги в виде членов. Так это прям норма залететь схватить и начать с ним фоткаться. Да у нас в детстве в падлу браться за все это было, тебе бы старшие пизды дали за то что ты это в руки взял, а тут прям фотосессии с суванием в рот. Мразоты. Извините накипело, но такого раньше не было. Воруют ведра от бонгов, да и вообще все что плохо закреплено. Позавчера один залетел, лет 15. Схватил бонг и на съеб. Поймали, а ему похуй, вызывай ментов мне нечего не будет. Поправили нос и тут же слезы, дяденька прости , больше не будем. В голове одновременно хочется с размаху об стенку его уебать и ссыкатно, знаю к маме побежит жаловаться пиздюк. Вчера ночью расхуярили наш указатель, они ,не они, не знаю, но реветь охота, так как вы не представляете сколько сил и денег уходит на восстановление. Денег много не имею, это больше хобби и всегда был в уважении с этим бизнесом, но я вам говорю долбоебов пиздюков становиться невероятно много, они объединяются в стаи и мне сейчас это всё очень напоминает наши 90е уже.
Хищник. В этой игры ты будешь добычей
Mon, 10 Aug 2026 12:29:21 +0300
Ну или победителем. Это как посмотреть.
Маааам, купиии!!!
Mon, 10 Aug 2026 12:29:21 +0300
Ну или победителем. Это как посмотреть.
Маааам, купиии!!!
Стал электриком
Sat, 29 Aug 2026 17:34:47 +0300
Здравствуйте! Цены настолько выросли, что я решил попробовать сам. Не претендую на звание эксперта в этой области, но главное, что мне это удалось.
Sat, 29 Aug 2026 17:34:47 +0300
Здравствуйте! Цены настолько выросли, что я решил попробовать сам. Не претендую на звание эксперта в этой области, но главное, что мне это удалось.
Учителя знакомятся с родителями учеников в преддверии 1 сентября
Sat, 29 Aug 2026 11:58:03 +0300
Учебный год ещё не начался, а некоторые учителя уже задумываются об увольнении.
Sat, 29 Aug 2026 11:58:03 +0300
Учебный год ещё не начался, а некоторые учителя уже задумываются об увольнении.
Эх, было времечко... Как я резиновыми штуками торговал и всем что вибрировали
Sun, 30 Aug 2026 06:46:03 +0300
Эх, налейте еще полсотки, пацаны…
Что-то накатило прямо, вспомнил молодость.
В середине девяностых, когда мой родной оборонный завод благополучно закрылся, мне — дипломированному инженеру — пришлось резко менять квалификацию.
Так я оказался за прилавком самого первого в городе магазина интим-товаров. Время тогда стояло сумасшедшее: рушились старые устои, ломались судьбы, а мы на этой передовой линии жизни продавали людям счастье и раскрепощение в серых коробках без опознавательных знаков. Помню, как сейчас…
Эх, налейте еще полсотки, пацаны… Расскажу, пока память окончательно не смыло.Сейчас смотришь на эти модные «секс-шопы» — стерильно, как в аптеке, девочки-хипстеры с высшим психологическим что-то там вещают про «эстетику удовольствия». Тьфу!
В фаллоимитаторах я тогда разбирался получше, чем любой нынешний эксперт. Мог по весу определить плотность силикона и с закрытыми глазами отличить «Властелина» от «Мечты домохозяйки».
А уж в китайских комплектах насадок мне равных не было. Помните эти шедевры из пахучей резины? Это ж полет инженерной мысли!
Был там, например, набор насадок «Зоопарк». Самый ходовой товар — «Хобот слоника» (с пупырышками для, так сказать, дополнительной стимуляции) и «Розовый единорог» (с мягким рогом на конце, который по инструкции должен был дарить «неземные ощущения»).
Я эти насадки по звуку работы моторчика диагностировать мог. Приносят по гарантии, мол, не жужжит, а я сразу вижу: это вы, мадам, «Слоника» неправильно натянули, там клапан пережало!Пара историй из тех времен до сих пор вызывают у меня нервный смех.
Заходит как-то интеллигентный дедок. Пальто с каракулевым воротником, бородка клинышком, чистый завкафедрой квантовой физики. Долго ходит, кашляет в кулак, рассматривает витрину с насадками. Наконец подзывает меня и шепотом спрашивает:
— Молодой человек, а вот этот… хм… «Розовый единорог». Какова его гидродинамическая сопротивляемость при, эвакуации, так сказать, в жидкую среду?
Я не моргнув глазом выдаю:
— Профессор, там резина тридцать пятой фракции, гидродинамика идеальная, но учтите — рог дает завихрения потока, так что аккуратнее на поворотах.
Дед просветлел лицом, достал пачку «купонов» (или что там тогда ходило), купил сразу два и уходя пожал мне руку: «Спасибо, сынок, спасаешь отечественную науку!». До сих пор гадаю, для чего они с бабкой его использовали.
История вторая. Бандитская.
Был разгар 96-го. Заваливаются в магазин двое в кожаных куртках, шеи шире чемоданов, на пальцах «болты» золотые. Я сперва подумал — рэкет, щас жечь будут. А один хмуро так на меня смотрит и басом:
— Слышь, командир. У братана днюха. У него всё есть — мерин есть, волына есть, хата в центре есть. Че подарить, чтоб чисто поржать, но по-богатому?Я, сообразив, что терять нечего, достаю из-под прилавка наш главный калибр — сорокасантиметровый агрегат ядовито-зеленого цвета на присоске, а к нему как раз комплект китайских насадок, включая «Хобот слоника».
— Вот, — говорю, — пацаны. Эксклюзив из Гонконга. На присоске. Мощность — как у перфоратора «Макита». Если на капот его «мерседеса» прилепить — оторвать можно будет только вместе с бампером.
Братки переглянулись, заржали на весь магазин так, что витрины затряслись, и отвалили мне три счетчика сверху. Потом этот зеленый агрегат еще долго на капотах в криминальной хронике не мелькал, слава богу.
Да уж… Время было дикое, но веселое. Эй, повтори-ка еще по одной. За здоровье тех, кто не боялся «Розовых единорогов» в эпоху первоначального накопления капитала!
Была у нас одна регулярная посетительница, местная сумасшедшая старушка, которую мы между собой окрестили «Спидовой бабкой». Говорила, от нашего товара подмосковные кроты в ужасе эмигрировали в соседние области, а у неё урожай картошки был лучший в районе.
К товару она, понятное дело, не прикасалась, но стабильно раз в неделю устраивала под окнами одиночные пикеты. Врывалась в предбанник, крестила витрины клюкой и визжала на весь переулок, брызжа слюной: «Тьфу на вас, содомиты чертовы! Да чтоб вы все СПИДом завалились и сдохли в корчах! Закрывать вас надо, вертеп сатанинский! Сталина на вас нет».
Причем про СПИД она поминала в каждом предложении, видимо, недавно услышала страшное слово по телевизору. Сначала мы пытались вызывать милицию, но менты только ржали: «Она ж ветеран Куликовской битвы, мы её в обезьянник не посадим».
В итоге я нашел к ней инженерный подход. Как только она начинала орать про проклятия и зарытие магазина, я выходил из-за прилавка, выдавал ей из бракованной партии самый большой и толстый каталог интим-товаров с картинками и строго говорил: «Вот вам, бабушка, компромат для прокуратуры. Изучайте грехопадение». Бабка моментально затыкалась, прижимала каталог к груди как святыню и шла на лавочку — изучать. До следующей недели мы жили спокойно.
История четвертая. Вагина Фаллосова.
А вот эта дамочка пила из нас кровь ведрами. На вид — типичная учительница русского языка и литературы: строгий пучок, очки в роговой оправе, идеальная осанка. Но стоило ей зайти, у всех продавцов начинал дёргаться глаз.
Мы её прозвали «Вагина Фаллосова» за феноменальную способность устраивать грандиозные истерики на пустом месте. Принесет назад вибромассажер и давай кричать на весь магазин: «Он жужжит в тональности си-бемоль, а у меня мигрень от этой частоты! Вы хотите моей смерти?!».
Из-за этого «си-бемоля» она требовала жалобную книгу, грозила вызвать прокуратуру, СЭС и лично Анатолия Чубайса. Успокаивалась она только тогда, когда я с самым серьезным инженерным видом доставал отвертку, уносил прибор в подсобку, крутил там три минуты винтики вхолостую и выносил обратно: «Все исправили, мадам, перевели на чистый до-мажор». Она благосклонно кивала и уходила до следующей недели.
Sun, 30 Aug 2026 06:46:03 +0300
Эх, налейте еще полсотки, пацаны…
Что-то накатило прямо, вспомнил молодость.
В середине девяностых, когда мой родной оборонный завод благополучно закрылся, мне — дипломированному инженеру — пришлось резко менять квалификацию.
Так я оказался за прилавком самого первого в городе магазина интим-товаров. Время тогда стояло сумасшедшее: рушились старые устои, ломались судьбы, а мы на этой передовой линии жизни продавали людям счастье и раскрепощение в серых коробках без опознавательных знаков. Помню, как сейчас…
Эх, налейте еще полсотки, пацаны… Расскажу, пока память окончательно не смыло.Сейчас смотришь на эти модные «секс-шопы» — стерильно, как в аптеке, девочки-хипстеры с высшим психологическим что-то там вещают про «эстетику удовольствия». Тьфу!
В фаллоимитаторах я тогда разбирался получше, чем любой нынешний эксперт. Мог по весу определить плотность силикона и с закрытыми глазами отличить «Властелина» от «Мечты домохозяйки».
А уж в китайских комплектах насадок мне равных не было. Помните эти шедевры из пахучей резины? Это ж полет инженерной мысли!
Был там, например, набор насадок «Зоопарк». Самый ходовой товар — «Хобот слоника» (с пупырышками для, так сказать, дополнительной стимуляции) и «Розовый единорог» (с мягким рогом на конце, который по инструкции должен был дарить «неземные ощущения»).
Я эти насадки по звуку работы моторчика диагностировать мог. Приносят по гарантии, мол, не жужжит, а я сразу вижу: это вы, мадам, «Слоника» неправильно натянули, там клапан пережало!Пара историй из тех времен до сих пор вызывают у меня нервный смех.
Заходит как-то интеллигентный дедок. Пальто с каракулевым воротником, бородка клинышком, чистый завкафедрой квантовой физики. Долго ходит, кашляет в кулак, рассматривает витрину с насадками. Наконец подзывает меня и шепотом спрашивает:
— Молодой человек, а вот этот… хм… «Розовый единорог». Какова его гидродинамическая сопротивляемость при, эвакуации, так сказать, в жидкую среду?
Я не моргнув глазом выдаю:
— Профессор, там резина тридцать пятой фракции, гидродинамика идеальная, но учтите — рог дает завихрения потока, так что аккуратнее на поворотах.
Дед просветлел лицом, достал пачку «купонов» (или что там тогда ходило), купил сразу два и уходя пожал мне руку: «Спасибо, сынок, спасаешь отечественную науку!». До сих пор гадаю, для чего они с бабкой его использовали.
История вторая. Бандитская.
Был разгар 96-го. Заваливаются в магазин двое в кожаных куртках, шеи шире чемоданов, на пальцах «болты» золотые. Я сперва подумал — рэкет, щас жечь будут. А один хмуро так на меня смотрит и басом:
— Слышь, командир. У братана днюха. У него всё есть — мерин есть, волына есть, хата в центре есть. Че подарить, чтоб чисто поржать, но по-богатому?Я, сообразив, что терять нечего, достаю из-под прилавка наш главный калибр — сорокасантиметровый агрегат ядовито-зеленого цвета на присоске, а к нему как раз комплект китайских насадок, включая «Хобот слоника».
— Вот, — говорю, — пацаны. Эксклюзив из Гонконга. На присоске. Мощность — как у перфоратора «Макита». Если на капот его «мерседеса» прилепить — оторвать можно будет только вместе с бампером.
Братки переглянулись, заржали на весь магазин так, что витрины затряслись, и отвалили мне три счетчика сверху. Потом этот зеленый агрегат еще долго на капотах в криминальной хронике не мелькал, слава богу.
Да уж… Время было дикое, но веселое. Эй, повтори-ка еще по одной. За здоровье тех, кто не боялся «Розовых единорогов» в эпоху первоначального накопления капитала!
Была у нас одна регулярная посетительница, местная сумасшедшая старушка, которую мы между собой окрестили «Спидовой бабкой». Говорила, от нашего товара подмосковные кроты в ужасе эмигрировали в соседние области, а у неё урожай картошки был лучший в районе.
К товару она, понятное дело, не прикасалась, но стабильно раз в неделю устраивала под окнами одиночные пикеты. Врывалась в предбанник, крестила витрины клюкой и визжала на весь переулок, брызжа слюной: «Тьфу на вас, содомиты чертовы! Да чтоб вы все СПИДом завалились и сдохли в корчах! Закрывать вас надо, вертеп сатанинский! Сталина на вас нет».
Причем про СПИД она поминала в каждом предложении, видимо, недавно услышала страшное слово по телевизору. Сначала мы пытались вызывать милицию, но менты только ржали: «Она ж ветеран Куликовской битвы, мы её в обезьянник не посадим».
В итоге я нашел к ней инженерный подход. Как только она начинала орать про проклятия и зарытие магазина, я выходил из-за прилавка, выдавал ей из бракованной партии самый большой и толстый каталог интим-товаров с картинками и строго говорил: «Вот вам, бабушка, компромат для прокуратуры. Изучайте грехопадение». Бабка моментально затыкалась, прижимала каталог к груди как святыню и шла на лавочку — изучать. До следующей недели мы жили спокойно.
История четвертая. Вагина Фаллосова.
А вот эта дамочка пила из нас кровь ведрами. На вид — типичная учительница русского языка и литературы: строгий пучок, очки в роговой оправе, идеальная осанка. Но стоило ей зайти, у всех продавцов начинал дёргаться глаз.
Мы её прозвали «Вагина Фаллосова» за феноменальную способность устраивать грандиозные истерики на пустом месте. Принесет назад вибромассажер и давай кричать на весь магазин: «Он жужжит в тональности си-бемоль, а у меня мигрень от этой частоты! Вы хотите моей смерти?!».
Из-за этого «си-бемоля» она требовала жалобную книгу, грозила вызвать прокуратуру, СЭС и лично Анатолия Чубайса. Успокаивалась она только тогда, когда я с самым серьезным инженерным видом доставал отвертку, уносил прибор в подсобку, крутил там три минуты винтики вхолостую и выносил обратно: «Все исправили, мадам, перевели на чистый до-мажор». Она благосклонно кивала и уходила до следующей недели.
Предсерийный Lada Azimut. Инженерный образец на заводе АВТОВАЗ
Sun, 30 Aug 2026 01:22:22 +0300
Понятно, что все будет зависеть от цены, но TAZimut mustdie.
АвтоВАЗ заслужил бойкот за лоббирование утильсбора.
Говорю, как житель Тольятти.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
Sun, 30 Aug 2026 01:22:22 +0300
Понятно, что все будет зависеть от цены, но TAZimut mustdie.
АвтоВАЗ заслужил бойкот за лоббирование утильсбора.
Говорю, как житель Тольятти.