До прихода жены с работы осталось...
Fri, 18 Sep 2026 17:52:13 +0300
Как говаривал Мао Дзе Дун: "Однообразие впечатлений - утомляет психику"
Всё не соберусь с мыслями и финансами насчет обновления ремонта. Поэтому хочется новых впечатлений на минималках.
Но в квартире не один живу)
Жена всё это видит - по факту. С ней вообще не советуюсь при вывешивании этих миниатюр.
Несколько моих "креативов" терпела. Потом сказала: Хватит.
Потом строго так сказала Хватит!
Положа лапу на сердце - кое что пришлось снять и выбросить.
На фотках - то что сейчас в наличии, и к чему она в принципе не имеет претензий.
Кроме последней.
Котяра на шторке в ванной.
До прихода моей дорогой с работы осталось 30 мин.
Чем кончилось - отпишусь, если останусь в живых)
Fri, 18 Sep 2026 17:52:13 +0300
Как говаривал Мао Дзе Дун: "Однообразие впечатлений - утомляет психику"
Всё не соберусь с мыслями и финансами насчет обновления ремонта. Поэтому хочется новых впечатлений на минималках.
Но в квартире не один живу)
Жена всё это видит - по факту. С ней вообще не советуюсь при вывешивании этих миниатюр.
Несколько моих "креативов" терпела. Потом сказала: Хватит.
Потом строго так сказала Хватит!
Положа лапу на сердце - кое что пришлось снять и выбросить.
На фотках - то что сейчас в наличии, и к чему она в принципе не имеет претензий.
Кроме последней.
Котяра на шторке в ванной.
До прихода моей дорогой с работы осталось 30 мин.
Чем кончилось - отпишусь, если останусь в живых)
Верю!
Fri, 18 Sep 2026 19:27:56 +0300
Хитровский капкан или самая опасная репетиция Станиславского
Осенью 1902 года во МХАТе шли репетиции пьесы Максима Горького «На дне». Дело двигалось со скрипом. Актеры честно старались изображать жуликов, босяков и опустившихся арестантов, но выходило всё слишком прилично, благородно и катастрофически фальшиво: из-под рваных рубах неизбежно проглядывали дворянские манеры.
Константин Сергеевич Станиславский театральную фальшь, как известно, не переносил. Поняв, что в чистых репетиционных залах дух ночлежки не найти, он решился на эксперимент и лично отправился в самое страшное место Москвы - на легендарную Хитровку. С собой режиссер взял художника Виктора Симова и нескольких артистов МХАТовской труппы.
Единственным человеком, способным гарантировать артистам относительную безопасность, был Владимир Гиляровский - «дядя Гиляй» - бывший бурлак, цирковой атлет, репортер и живая легенда Москвы. Гиляровский на Хитровке знал каждого вора, беглого каторжника и скупщика краденого. Без него появление рафинированных господ в среде хитрованцев закончилось бы в ближайшей канаве в одних кальсонах.
Гиляровский привел театральную делегацию в самый мрачный вертеп Хитровки - трактир «Каторга», где собиралась вся беглая «элита» уголовного розыска. Воздух здесь был столь плотным от махорки, сивухи и немытых тел, что щипало глаза.
Дядя Гиляй усадил гостей за отдельный стол и крикнул: «Водки, пива и требухи!». Чтобы гости пригляделись к натуре, Гиляровский подозвал к столу одного спившегося интеллигента, который за рюмку водки начал рассказывать о здешних порядках.
Художник Симов раскрыл альбом и стал делать зарисовки: перекошенные лица, сапоги с дырами, лохмотья. Станиславский сидел молча, впитывая каждую деталь - как человек сутулится, как прячет руки в карманы, как воровато оглядывает чужие вещи.
И тут Симов совершил ошибку, которая могла стоить жизни. На соседнем столе стояла старинная жестяная табакерка, принадлежавшая кому-то из местных. Художник, не подумав, протянул руку, чтобы рассмотреть вещь поближе. В трактире мгновенно стихло. Возникла та самая тревожная звенящая пауза, за которой в таких заведениях обычно следует глухой удар бутылкой по затылку.
Хитрованцы сочли жест художника оскорблением. Одно дело - барчуки пришли выпить и послушать байки под присмотром Гиляя, другое - лезть руками к чужой воровской добыче. Из темных углов кабака начали молча подниматься тяжелые, угрюмые фигуры. Блеснуло лезвие ножа. Кто-то перехватил за горлышко тяжелый штоф. Обитатели трактира окружили стол плотным кольцом, отрезая выход на улицу.
- Шпионы! - хрипло гаркнул кто-то из темноты. - В полицию срисовывают!
Артисты побледнели, Симов замер с карандашом в руке, а двухметровый Станиславский уже приготовился принять бой, который для режиссера гарантированно стал бы последним.
И в эту секунду поднялся Гиляровский. Он не стал взывать к гуманизму, а со всей дури грохнул пудовым кулаком по дубовому столу так, что подпрыгнули тарелки и зазвенели стаканы.
- Тихо, шпана! - рявкнул Гиляровский. - Это не легавые! Это мои друзья! Они про вас, чертей полосатых, в театре представление ставить будут! Чтобы вся Россия знала, как вы тут гниёте заживо!
Воры молча переглянулись. Гиляровского знали как человека, способного узлом завязать железную кочергу, и что врать он не умел.
- Трактирщик! - не снижая командного рыка, скомандовал Гиляй. - Два ведра водки на все столы за счет господ актеров!
Слово «водка» на Хитровке обладало целебным миротворческим эффектом. Через пять минут головорезы уже лезли к Станиславскому обниматься, наперебой предлагали свои рваные пиджаки на реквизит и учили артистов правильно держать заточку. Подвыпивший художник откинулся к стене и задремал, а трактир гудел до самого утра.
Fri, 18 Sep 2026 19:27:56 +0300
Хитровский капкан или самая опасная репетиция Станиславского
Осенью 1902 года во МХАТе шли репетиции пьесы Максима Горького «На дне». Дело двигалось со скрипом. Актеры честно старались изображать жуликов, босяков и опустившихся арестантов, но выходило всё слишком прилично, благородно и катастрофически фальшиво: из-под рваных рубах неизбежно проглядывали дворянские манеры.
Константин Сергеевич Станиславский театральную фальшь, как известно, не переносил. Поняв, что в чистых репетиционных залах дух ночлежки не найти, он решился на эксперимент и лично отправился в самое страшное место Москвы - на легендарную Хитровку. С собой режиссер взял художника Виктора Симова и нескольких артистов МХАТовской труппы.
Единственным человеком, способным гарантировать артистам относительную безопасность, был Владимир Гиляровский - «дядя Гиляй» - бывший бурлак, цирковой атлет, репортер и живая легенда Москвы. Гиляровский на Хитровке знал каждого вора, беглого каторжника и скупщика краденого. Без него появление рафинированных господ в среде хитрованцев закончилось бы в ближайшей канаве в одних кальсонах.
Гиляровский привел театральную делегацию в самый мрачный вертеп Хитровки - трактир «Каторга», где собиралась вся беглая «элита» уголовного розыска. Воздух здесь был столь плотным от махорки, сивухи и немытых тел, что щипало глаза.
Дядя Гиляй усадил гостей за отдельный стол и крикнул: «Водки, пива и требухи!». Чтобы гости пригляделись к натуре, Гиляровский подозвал к столу одного спившегося интеллигента, который за рюмку водки начал рассказывать о здешних порядках.
Художник Симов раскрыл альбом и стал делать зарисовки: перекошенные лица, сапоги с дырами, лохмотья. Станиславский сидел молча, впитывая каждую деталь - как человек сутулится, как прячет руки в карманы, как воровато оглядывает чужие вещи.
И тут Симов совершил ошибку, которая могла стоить жизни. На соседнем столе стояла старинная жестяная табакерка, принадлежавшая кому-то из местных. Художник, не подумав, протянул руку, чтобы рассмотреть вещь поближе. В трактире мгновенно стихло. Возникла та самая тревожная звенящая пауза, за которой в таких заведениях обычно следует глухой удар бутылкой по затылку.
Хитрованцы сочли жест художника оскорблением. Одно дело - барчуки пришли выпить и послушать байки под присмотром Гиляя, другое - лезть руками к чужой воровской добыче. Из темных углов кабака начали молча подниматься тяжелые, угрюмые фигуры. Блеснуло лезвие ножа. Кто-то перехватил за горлышко тяжелый штоф. Обитатели трактира окружили стол плотным кольцом, отрезая выход на улицу.
- Шпионы! - хрипло гаркнул кто-то из темноты. - В полицию срисовывают!
Артисты побледнели, Симов замер с карандашом в руке, а двухметровый Станиславский уже приготовился принять бой, который для режиссера гарантированно стал бы последним.
И в эту секунду поднялся Гиляровский. Он не стал взывать к гуманизму, а со всей дури грохнул пудовым кулаком по дубовому столу так, что подпрыгнули тарелки и зазвенели стаканы.
- Тихо, шпана! - рявкнул Гиляровский. - Это не легавые! Это мои друзья! Они про вас, чертей полосатых, в театре представление ставить будут! Чтобы вся Россия знала, как вы тут гниёте заживо!
Воры молча переглянулись. Гиляровского знали как человека, способного узлом завязать железную кочергу, и что врать он не умел.
- Трактирщик! - не снижая командного рыка, скомандовал Гиляй. - Два ведра водки на все столы за счет господ актеров!
Слово «водка» на Хитровке обладало целебным миротворческим эффектом. Через пять минут головорезы уже лезли к Станиславскому обниматься, наперебой предлагали свои рваные пиджаки на реквизит и учили артистов правильно держать заточку. Подвыпивший художник откинулся к стене и задремал, а трактир гудел до самого утра.
Сравнение американского и советского штык-ножа
Fri, 18 Sep 2026 09:48:22 +0300
Держатель для электродов улыбнуло)))
[next]
Fri, 18 Sep 2026 09:48:22 +0300
Держатель для электродов улыбнуло)))
[next]
Жуткая деталь
Fri, 18 Sep 2026 21:50:29 +0300
Пересматриваю Бумер, заметил один кадр, перед ограблением Кила и Рама сидят в холодных, трупных тонах ( они погибают в итоге) а Кот и Ошпареный в теплых ( они выживают). Сколько не смотрел всяких фактов про фильм нигде не упомянался данный кадр...вот вопрос, это задумка автора? или просто случайность?
Fri, 18 Sep 2026 21:50:29 +0300
Пересматриваю Бумер, заметил один кадр, перед ограблением Кила и Рама сидят в холодных, трупных тонах ( они погибают в итоге) а Кот и Ошпареный в теплых ( они выживают). Сколько не смотрел всяких фактов про фильм нигде не упомянался данный кадр...вот вопрос, это задумка автора? или просто случайность?
Потная гамсахурдия №8 (Картинки)
Sat, 19 Sep 2026 03:04:00 +0300
Добрый день, коллеги. Сегодня будет 30 картинок. Если есть баяны - сорян, не смотрел последний сборки.
Sat, 19 Sep 2026 03:04:00 +0300
Добрый день, коллеги. Сегодня будет 30 картинок. Если есть баяны - сорян, не смотрел последний сборки.
Когда перестанут куриц за рулем называть АВТОЛЕДИ?
Fri, 18 Sep 2026 20:32:36 +0300
Когда перестанут куриц за рулем называть автоледи? Реально, откуда это блядское словосочетание? Не суть. ссыкуха, которая получила права месяц назад или пенсионерка, которая пылит 40 км, со стажем тоже 40! И да, справедливости ради, среди мужиков тоже полно ебланов за рулем! Но почему-то их никто не называет автосударь! А ласково - мудила! Есть знакомая, которая права получила просто через знакомого гайку! У меня стаж 23 года, так вот, она водит просто класс! И ПДД соблюдает, что удивительно! Недавно решил порешать билеты ПДД, просто ради любопытства! Хуюшки, завалил! Вывод старо как мир - дано или лучше пельменей купи в пятерочке и свари, с пивасиком! Всем добра, ни гвоздей, ни жезла на дороге!
Fri, 18 Sep 2026 20:32:36 +0300
Когда перестанут куриц за рулем называть автоледи? Реально, откуда это блядское словосочетание? Не суть. ссыкуха, которая получила права месяц назад или пенсионерка, которая пылит 40 км, со стажем тоже 40! И да, справедливости ради, среди мужиков тоже полно ебланов за рулем! Но почему-то их никто не называет автосударь! А ласково - мудила! Есть знакомая, которая права получила просто через знакомого гайку! У меня стаж 23 года, так вот, она водит просто класс! И ПДД соблюдает, что удивительно! Недавно решил порешать билеты ПДД, просто ради любопытства! Хуюшки, завалил! Вывод старо как мир - дано или лучше пельменей купи в пятерочке и свари, с пивасиком! Всем добра, ни гвоздей, ни жезла на дороге!
Цены на бензин в Калифорнии сравнялись с уровнем фильма «Я-Легенда».
Fri, 18 Sep 2026 23:23:13 +0300
Фильм в 2007 году считали антиутопическим и показывающим конец света.
Fri, 18 Sep 2026 23:23:13 +0300
Фильм в 2007 году считали антиутопическим и показывающим конец света.
Мужик, страус и алабай
Fri, 18 Sep 2026 19:26:57 +0300
У мужика одного на хуторе жили два страуса. Мужик пьяный ночью, без очков пошёл регулировать автопоилку, сослепу все перепутал и ушёл.
Под утро страусов окатило водой. Один из них вышиб с ноги калитку, стартанул и сдуру вписался в будку с алабаем. Алабай за ним. Страус просайгачил 5 км до посёлка и уже раненый сшиб газорегуляторный пункт. Там алабай настиг страуса, сожрал и стал охранять место. Мимо ГРП уже утром ехал пацан на питбайке, без прав и шлема.
Пацан увидел эту мясорубку, испугался, немного упал, бросил питбайк и убежал на стройку, там сидел и плакал. Мимо шла местная бабка, увидела месиво, алабая, ещё и газ шипит, и вызвала наряд. Менты приехали, картина маслом: питбайк, кровища, какие то ошметки, две огромные недоеденные птичьи лапы и псина размером с диван. Алабая застрелили.
Потом менты нашли родаков пацана (они все местные) и сказали, что их сын пропал, но есть останки гигантского орла и убитый алабай. И их мальчик, не исключено, внутри орла, который внутри алабая, и, дескать, везите эту матрешку в больницу и сами её разбирайте, мы не ветеринары. Если найдёте внутри людское, тогда и дело возбудим.
Мать сразу отравилась перекисью водорода (но не насмерть, все норм, просто семья сложная). Батя же приехал посмотреть и хлопнулся в обморок.
Потом разобрались, конечно. Паренёк живой, но заикается (сейчас на IT учится). До сих пор не женился . Питбайк продали. По страусу и алабаю претензий не поступило.
Fri, 18 Sep 2026 19:26:57 +0300
У мужика одного на хуторе жили два страуса. Мужик пьяный ночью, без очков пошёл регулировать автопоилку, сослепу все перепутал и ушёл.
Под утро страусов окатило водой. Один из них вышиб с ноги калитку, стартанул и сдуру вписался в будку с алабаем. Алабай за ним. Страус просайгачил 5 км до посёлка и уже раненый сшиб газорегуляторный пункт. Там алабай настиг страуса, сожрал и стал охранять место. Мимо ГРП уже утром ехал пацан на питбайке, без прав и шлема.
Пацан увидел эту мясорубку, испугался, немного упал, бросил питбайк и убежал на стройку, там сидел и плакал. Мимо шла местная бабка, увидела месиво, алабая, ещё и газ шипит, и вызвала наряд. Менты приехали, картина маслом: питбайк, кровища, какие то ошметки, две огромные недоеденные птичьи лапы и псина размером с диван. Алабая застрелили.
Потом менты нашли родаков пацана (они все местные) и сказали, что их сын пропал, но есть останки гигантского орла и убитый алабай. И их мальчик, не исключено, внутри орла, который внутри алабая, и, дескать, везите эту матрешку в больницу и сами её разбирайте, мы не ветеринары. Если найдёте внутри людское, тогда и дело возбудим.
Мать сразу отравилась перекисью водорода (но не насмерть, все норм, просто семья сложная). Батя же приехал посмотреть и хлопнулся в обморок.
Потом разобрались, конечно. Паренёк живой, но заикается (сейчас на IT учится). До сих пор не женился . Питбайк продали. По страусу и алабаю претензий не поступило.
Бунд, коллеги! Все на бунд!
Fri, 18 Sep 2026 21:21:50 +0300
Товарищи! Хватит это терпеть! Каждое второе видео на ЯПе ИИ!
Что дальше? Безалкогольное пиво?! Надувные женщины?!
А потом и дрочить разучимся.
Предлагаю сделать раздел ИИшница и скидывать это всё тудой!
Даёшь свободный ЯПъ без видеосодержащих продуктов!
Fri, 18 Sep 2026 21:21:50 +0300
Товарищи! Хватит это терпеть! Каждое второе видео на ЯПе ИИ!
Что дальше? Безалкогольное пиво?! Надувные женщины?!
А потом и дрочить разучимся.
Предлагаю сделать раздел ИИшница и скидывать это всё тудой!
Даёшь свободный ЯПъ без видеосодержащих продуктов!
Революционное открытие шведских ученых, которое фармацевтические компании предпочитают не замечать
Fri, 18 Sep 2026 14:06:23 +0300
Еще в 2002 году группа исследователей под руководством профессора Эдварда Вейтца опубликовала сенсационные результаты изучения околоносовых пазух и дыхательной системы человека.
Они обнаружили естественный физиологический механизм, способный творить чудеса с человеческим организмом, не требующий никаких инвестиций в лаборатории.
Однако, поскольку главным инструментом лечения оказалось простое человеческое гудение при выдохе, ни одна фармацевтическая корпорация не стала вкладывать миллиарды в рекламу того, что невозможно запатентовать и продать в виде дорогой таблетки.
Биохимический взрыв: как звук увеличивает уровень оксида азота на 1400%
Главный секрет кроется в уникальном газе - оксиде азота, который постоянно вырабатывается в носовых пазухах и играет роль самого мощного регулятора кровообращения.
В обычном состоянии при дыхании носом мы получаем лишь базовую дозу этого газа.
Однако ученые выяснили, что когда человек делает глубокий вдох и начинает долго и ровно гудеть на выдохе (создавая низкочастотную вибрацию голосовых связок), воздух из пазух начинает вытекать с турбулентным завихрением.
Уровень оксида азота в верхних дыхательных путях в этот момент стремительно возрастает на невероятные 1400%.
Клеточная очистка и сокрушительный удар по патогенам
Когда этот мощный поток оксида азота вместе с вибрацией попадает в легкие и сосуды, он действует как универсальное биологическое оружие.
Во-первых, оксид азота обладает мощными антисептическими свойствами: он мгновенно уничтожает бактерии, вирусы и грибки, оседающие на слизистой оболочке.
Во-вторых, будучи мощным вазодилататором (расширителем сосудов), он мгновенно расслабляет стенки капилляров, насыщает кровь кислородом на самом глубоком уровне и запускает регенерацию поврежденных клеток во всем организме.
Главная проблема современного человека заключается в том, что мы разучились правильно дышать и издавать естественные звуки.
Мы постоянно дышим поверхностно, молча, а любые звуковые проявления в зрелом возрасте часто считаются чем-то странным или непристойным.
Наша носоглотка годами находится в состоянии застойного спазма, пазухи плохо вентилируются, а организм теряет бесплатную естественную защиту от хронических инфекций и кислородного голодания.
Как активировать этот мощный механизм обновления за 10 секунд
Вам не нужны лекарства или специальное оборудование, чтобы воспользоваться этим открытием.
Просто сделайте глубокий вдох носом, закройте глаза, расслабьте плечи и на выдохе произнесите долгий, вибрирующий звук «ммм-гудение» (подобно мантре или звуку пчелы) в течение 10–15 секунд.
Повторите это всего 3–5 раз подряд - и вы почувствуете, как расширяются сосуды головы, исчезает напряжение в пазухах, а клетки тела получают мощную порцию кислорода и естественной защиты.
Виа тырнет.
Гудите/дудите и будьте здоровы.
Fri, 18 Sep 2026 14:06:23 +0300
Еще в 2002 году группа исследователей под руководством профессора Эдварда Вейтца опубликовала сенсационные результаты изучения околоносовых пазух и дыхательной системы человека.
Они обнаружили естественный физиологический механизм, способный творить чудеса с человеческим организмом, не требующий никаких инвестиций в лаборатории.
Однако, поскольку главным инструментом лечения оказалось простое человеческое гудение при выдохе, ни одна фармацевтическая корпорация не стала вкладывать миллиарды в рекламу того, что невозможно запатентовать и продать в виде дорогой таблетки.
Биохимический взрыв: как звук увеличивает уровень оксида азота на 1400%
Главный секрет кроется в уникальном газе - оксиде азота, который постоянно вырабатывается в носовых пазухах и играет роль самого мощного регулятора кровообращения.
В обычном состоянии при дыхании носом мы получаем лишь базовую дозу этого газа.
Однако ученые выяснили, что когда человек делает глубокий вдох и начинает долго и ровно гудеть на выдохе (создавая низкочастотную вибрацию голосовых связок), воздух из пазух начинает вытекать с турбулентным завихрением.
Уровень оксида азота в верхних дыхательных путях в этот момент стремительно возрастает на невероятные 1400%.
Клеточная очистка и сокрушительный удар по патогенам
Когда этот мощный поток оксида азота вместе с вибрацией попадает в легкие и сосуды, он действует как универсальное биологическое оружие.
Во-первых, оксид азота обладает мощными антисептическими свойствами: он мгновенно уничтожает бактерии, вирусы и грибки, оседающие на слизистой оболочке.
Во-вторых, будучи мощным вазодилататором (расширителем сосудов), он мгновенно расслабляет стенки капилляров, насыщает кровь кислородом на самом глубоком уровне и запускает регенерацию поврежденных клеток во всем организме.
Главная проблема современного человека заключается в том, что мы разучились правильно дышать и издавать естественные звуки.
Мы постоянно дышим поверхностно, молча, а любые звуковые проявления в зрелом возрасте часто считаются чем-то странным или непристойным.
Наша носоглотка годами находится в состоянии застойного спазма, пазухи плохо вентилируются, а организм теряет бесплатную естественную защиту от хронических инфекций и кислородного голодания.
Как активировать этот мощный механизм обновления за 10 секунд
Вам не нужны лекарства или специальное оборудование, чтобы воспользоваться этим открытием.
Просто сделайте глубокий вдох носом, закройте глаза, расслабьте плечи и на выдохе произнесите долгий, вибрирующий звук «ммм-гудение» (подобно мантре или звуку пчелы) в течение 10–15 секунд.
Повторите это всего 3–5 раз подряд - и вы почувствуете, как расширяются сосуды головы, исчезает напряжение в пазухах, а клетки тела получают мощную порцию кислорода и естественной защиты.
Виа тырнет.
Гудите/дудите и будьте здоровы.
Сравнение опасности веществ
Fri, 18 Sep 2026 12:10:29 +0300
Конец одиннадцатого класса. Программу по химии мы прошли, а в расписании остался один лишний урок. Наша химичка — суровая тётка старой закалки, которую побаивалась даже директор, — молча подходит к доске и крупно пишет две формулы:
H₂SO₄ и C₂H₅OH.
— Так, — поворачивается она к классу, глядя поверх очков. — Программу мы с вами прошли, урок остался. Вопрос на прощание: какое из этих веществ опаснее?
На второй формуле задняя парта заметно оживляется. Кто-то тихонько шепчет: «О, родненький». Остальные наперебой кричат:
— Серная кислота, конечно! Она же всё разъедает!
Химичка вздыхает, кладёт мел и качает головой:
— Одиннадцать лет вас учат, и всё без толку. Смотрите. На уроках мы работаем с разбавленной кислотой. Но если вы когда-нибудь по глупости капнете на руку концентрированную серную, вы узнаете об этом сразу. Полетите к раковине быстрее, чем со звонком в столовую, и технику безопасности запомните на всю жизнь.
Она стучит пальцем по второй формуле:
— А теперь спирт. Капнули на руку — приятный холодок. Выпили — жизнь прекрасна, все вокруг друзья, а вы, извините, неотразимы. Он не жжётся, не пугает и прикидывается лучшим другом. А пока вы радуетесь, он тихонько выключает у вас в голове единственный предохранитель, который отвечает за адекватность.
Она опирается на стол и понижает голос:
— Вот скажите мне. Хоть один человек, пролив на себя серную кислоту, сказал: «О, как хорошо! А пойдём-ка в три часа ночи докажем соседскому питбулю, что мы его не боимся»?
По классу пробегает смешок.
— Кто-нибудь под серной кислотой лез через забор с шампурами в руках? Или отправлял бывшей сорок голосовых по пять минут каждое? Никто! Потому что кислота сразу говорит: «Думай головой». А спирт подмигивает и шепчет: «Прыгай с балкона в бассейн, ты точно попадёшь».
Хохочут уже все, даже отличники.
— Серная кислота — она честная. Обожглись, поняли, больше не лезете. А спирт — зараза хитрая. Вечером устраивает вам цирк, утром выдаёт головную боль и видео вашего позора в этом вашем чате. А пока вы хохочете, он годами тихо и методично разбирает вас по запчастям.
Звенит звонок. Химичка, не поднимая глаз от журнала, бросает вслед:
— Урок окончен. На выпускном формулы не путать.
Прошло двадцать лет. И знаете что? За всё это время от серной кислоты в нашем классе не пострадал ни один человек.
© Парадоксатор
Fri, 18 Sep 2026 12:10:29 +0300
Конец одиннадцатого класса. Программу по химии мы прошли, а в расписании остался один лишний урок. Наша химичка — суровая тётка старой закалки, которую побаивалась даже директор, — молча подходит к доске и крупно пишет две формулы:
H₂SO₄ и C₂H₅OH.
— Так, — поворачивается она к классу, глядя поверх очков. — Программу мы с вами прошли, урок остался. Вопрос на прощание: какое из этих веществ опаснее?
На второй формуле задняя парта заметно оживляется. Кто-то тихонько шепчет: «О, родненький». Остальные наперебой кричат:
— Серная кислота, конечно! Она же всё разъедает!
Химичка вздыхает, кладёт мел и качает головой:
— Одиннадцать лет вас учат, и всё без толку. Смотрите. На уроках мы работаем с разбавленной кислотой. Но если вы когда-нибудь по глупости капнете на руку концентрированную серную, вы узнаете об этом сразу. Полетите к раковине быстрее, чем со звонком в столовую, и технику безопасности запомните на всю жизнь.
Она стучит пальцем по второй формуле:
— А теперь спирт. Капнули на руку — приятный холодок. Выпили — жизнь прекрасна, все вокруг друзья, а вы, извините, неотразимы. Он не жжётся, не пугает и прикидывается лучшим другом. А пока вы радуетесь, он тихонько выключает у вас в голове единственный предохранитель, который отвечает за адекватность.
Она опирается на стол и понижает голос:
— Вот скажите мне. Хоть один человек, пролив на себя серную кислоту, сказал: «О, как хорошо! А пойдём-ка в три часа ночи докажем соседскому питбулю, что мы его не боимся»?
По классу пробегает смешок.
— Кто-нибудь под серной кислотой лез через забор с шампурами в руках? Или отправлял бывшей сорок голосовых по пять минут каждое? Никто! Потому что кислота сразу говорит: «Думай головой». А спирт подмигивает и шепчет: «Прыгай с балкона в бассейн, ты точно попадёшь».
Хохочут уже все, даже отличники.
— Серная кислота — она честная. Обожглись, поняли, больше не лезете. А спирт — зараза хитрая. Вечером устраивает вам цирк, утром выдаёт головную боль и видео вашего позора в этом вашем чате. А пока вы хохочете, он годами тихо и методично разбирает вас по запчастям.
Звенит звонок. Химичка, не поднимая глаз от журнала, бросает вслед:
— Урок окончен. На выпускном формулы не путать.
Прошло двадцать лет. И знаете что? За всё это время от серной кислоты в нашем классе не пострадал ни один человек.
© Парадоксатор
Львята пожаловались на льва маме
Wed, 16 Sep 2026 09:27:18 +0300
Любитель дикой природы запечатлел забавные кадры. Лев рыкнул на львят, и те тут же побежали жаловаться на него своей маме.
Wed, 16 Sep 2026 09:27:18 +0300
Любитель дикой природы запечатлел забавные кадры. Лев рыкнул на львят, и те тут же побежали жаловаться на него своей маме.
Конфликт возле ночного клуба закончился реанимацией
Wed, 16 Sep 2026 09:31:57 +0300
40-летний мужчина попал в реанимацию с открытой черепно-мозговой травмой и ушибом головного мозга тяжелой степени после конфликта возле ночного клуба в Дзержинске. 23-летний оппонент пострадавшего стал фигурантом уголовного дела об умышленном причинении тяжкого вреда здоровью.
Wed, 16 Sep 2026 09:31:57 +0300
40-летний мужчина попал в реанимацию с открытой черепно-мозговой травмой и ушибом головного мозга тяжелой степени после конфликта возле ночного клуба в Дзержинске. 23-летний оппонент пострадавшего стал фигурантом уголовного дела об умышленном причинении тяжкого вреда здоровью.
Медведь растерзал пожилую женщину в Красноярском крае
Wed, 16 Sep 2026 07:05:01 +0300
Ночью хищник напал на 66-летнюю жительницу деревни Верхний Кебеж. От полученных травм женщина скончалась на месте происшествия.
Следователи устанавливают обстоятельства гибели женщины, сообщили в СК по региону.
via
Wed, 16 Sep 2026 07:05:01 +0300
Ночью хищник напал на 66-летнюю жительницу деревни Верхний Кебеж. От полученных травм женщина скончалась на месте происшествия.
Следователи устанавливают обстоятельства гибели женщины, сообщили в СК по региону.
via
Страдающее средневековье к среде
Wed, 16 Sep 2026 08:22:20 +0300
40 баянистых картинок про страдающее средневековье. Постараюсь быстро.
01
Wed, 16 Sep 2026 08:22:20 +0300
40 баянистых картинок про страдающее средневековье. Постараюсь быстро.
01
Картинки для деградации 278 (разной степени свежести)
Wed, 16 Sep 2026 09:16:43 +0300
Всех с маленькой пятницей!
40 картинок как обычно
Поехали!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96
Wed, 16 Sep 2026 09:16:43 +0300
Всех с маленькой пятницей!
40 картинок как обычно
Поехали!